#神父的鹽
許多人對台北市長選舉又吹起失敗主義的風潮,事實上,蔣萬安根本不堪一擊.
蔣萬安近來的言論,有韓粉化的趨勢,根本稱不上是一個候選人的規格,他在第二期立法委員任內,可以說是狂亂的貴公子,各種出格的言論,幾乎窮得只剩下意識形態.
蔣萬安六月時大吵釣魚台的問題,批判蔡英文辣台妹變軟骨妹,他叫蔡英文和宜蘭漁民登島捍衛主權,又嘶吼要陳其邁在釣魚台島辦釣魚比賽,他要第一個報名,嗆他不敢.
蔣萬安批判振興券,除了一直跳針幹嘛不直接發兩千,更大膽預言,三倍券終究是一場政治災難,所操的論點荒謬的可笑,6月3日的時候,說領三倍券還要等一個半月,民眾將因此有預期緊縮心理,這一個半月因此不會消費,所以商家將會倒成一片.
然而,事實上根本不是如此.
蔣萬安甚至得了政治狂熱,把自己的兒子推到螢幕前,跟陳玉珍等人參加記者會,一齊吶喊「徵用口罩漲價,政府帶頭發國難財」,說開學在即,買不到兒童口罩.
為了政治,把自己的兒子當工具,儼然是個失敗的父親.
罷韓的時候,蔣萬安登高一呼,「罷韓國家隊!國家機器公然追殺!」其根據竟然只是高鐵優惠日期從5月27日至6月9日,剛好遇到6月6日罷韓,又痛批國防部三軍大學指參學院考試延期,說是「介入罷免案,影響學子權益」,諸多邏輯不清,論點光怪陸離,令人懷疑是不是靈魂被抽取出來,成為了台北韓國瑜.
然而,許多人對他的印象居然停留在溫文儒雅,問政極佳,甚至覺得他沒有什麼可以攻擊的點,這人轉變如此劇烈,劣化如此嚴重,處處都是吐槽的點,卻被認為是無懈可擊,可見這種預期失敗的心理,已經開始在美化敵人,甚至忘了去凸顯他的荒謬.
韓國瑜近來傳出北上選台北市長的風聲,事實上,他過往在高雄選舉途中,居然跑上來台北領表,若台北韓國瑜跟高雄韓國瑜,一起比誰比較韓國瑜,我想,未選先衰,先讓選民看清楚他們的真面目.
本土派支持者最大的敵人,始終是自己.
近來,見到有人這麼說,「姚文智就是被老獨害到退出政壇的」
大概是兩方人馬,為了台北市長選舉該推派誰,吵得不可開交,然後突然冒出這句話來.
這話,挺像是過往柯糞操的回歸謬誤,例如「吳祥輝害死姚文智」、「打器官案導致韓流崛起」,即是柯糞與柯陣營,把自己幹的事,栽贓到無關的人身上,柯文哲痛恨打器官案的吳祥輝,於是,說「你們自己害死自己」,就連自己一手造起的韓流,也能如此這般,將責任推給他的敵人,讓他們自相殘殺,而自己免去責任.
姚文智台上的老獨,我只識得一個,那就是史明,施朝暉,2018年,或許是他生涯最後一次,站上選舉的舞台.
那時,人人都說柯文哲好,柯文哲是獨派,兩岸一家親,等於實質強台,史明不這麼認為,當他站在姚文智的台上,或者,我們說坐著,那毫無疑問,擊碎了那些謊言,那些謊言利用的,就是人們不堅定的意志,以及想東想西,預期失敗的心理.
這個老獨男,做的這個決定會很困難嗎?其實一點也不,他就只是像平常一樣,因著正確的理由,在正確的時機,以正確的方式,向正確的對象做出正確的選擇,這是任何人都理應辦得到的,簡單任務.
這個出生日治臺灣臺北廳士林莊的老台北人,沒有太多雜念,沒有什麼利益糾葛,就是單純的投下最適合的台北市長人選,將理想,託付給他.
「不要只想著贏,要想著不能輸.」這句話,其實有很大的謬誤,當你不能想贏,只能想著不能輸,就會產生許多奇思謬想,把正常的選擇,變成不太正常的,簡單的決定,變成極為困難的,迴避理所當然的,去繞遠路,結果繞到了完全相反的路.
在神父看來,黃珊珊,反而是真正的隱憂.
許多人為了貶低柯文哲,刻意捧起黃珊珊,賣弄她的苦情,把她說成認真做事的人,宛若從前的「阿北很會做事」,無條件的轉移到另一個小柯文哲身上,甚至蘋果日報專訪上,還有路人說她錢櫃大火事件處理得很好,簡直笑掉他人大牙.
黃珊珊稱錢櫃大火的原因,是稽查作業防弊過了頭,柯文哲說「國家法律訂在那裡,人民有遵守義務」,「不可以說法律訂在那裡,卻怪政府沒抓到犯法人,坦白講,犯法人自己要負責任」,黃珊珊則附和,稽查沒發現疏失,沒有第一時間處罰,是因為消防法出了問題,「《消防法》有修法必要」,這些都是卸責之詞,企圖規避台北市政府的責任,只不過,阿北吃人肉,吃得狼吞虎嚥,黃珊珊吃的比較文雅一些而已.
同樣的例子也出現在侯友宜身上,這個全台最大的普篩仔,如今變成了KMT的神人,甚至還可能問鼎總統,這人之前嚷嚷著要封城,後來說要普篩,結果黨中央真的要地方自己普篩,他又鬼頭鬼腦的「目前新北市跟中央一定是並肩作戰.」另一面又稱「他在今年3月就不斷強調入境全面普篩,將病毒阻絕於境外,希望中央重視地方的聲音」,玩火玩到自己,又想扮演話事人,簡直是卑鄙猴之助.
但人們為了打國民黨,捧起了侯友宜,為了凸顯最爛的,就把次爛的舉起,結果,弄假成真,次爛的反而變成最好的,甚至變成可以選擇的,怎麼玩,都是國民黨在玩,怎麼選,都選到不該選的白色力量.
只能說,人們先天的偏見,太過明顯,追求一個和諧穩定的社會,卻往往選到了偏激的破壞者,選擇人選,只看見表象,只有選藍的,較藍的,較不藍的;綠的,好人,普通人,都不會是選項.
因為,民進黨就是暴力,台獨就是偏激,這些黨國施加的成見,總是讓一個接著一個錯誤的人選,上台,使社會越來越對立,懷抱著和諧的心情,選擇真正偏激的人選,最終,使自己和他人吃苦頭.
近來,天下雜誌做出民調,柯文哲施政滿意度,又是倒數第一,如果黃珊珊很會做事,台北市的施政滿意度怎麼墊底呢?
2018年,東奧正名,台北市贊成票數近55萬票,台北市長當選門檻,58萬票,姚文智,獲得了24萬票.
這55萬票,可以說是泛綠支持者的基本盤了,那麼,應該投給姚文智的人,跑去了哪裏呢?大概就是在柯文哲那裏.
別說只有老獨投給姚文智,一干年輕人,吳崢、陳沂、徐閉、朱宥勳,他們也投給姚文智,在關鍵時刻,做出正確的選擇.
選完,一干柯糞進攻姚文智的臉書,批他讓柯文哲贏得不夠多,簡直是軟土深掘,也是有一群女英粉,在替姚文智抱不平,一起承受那些不合理的傷害.
除了技術層面的,一邊開票一邊投票,發生了棄保,大環境,1124的教訓民進黨浪潮,柯文哲高明的騙術,投票前夕,涂們高喊中國台灣、兩岸一家親,人們居然還是無法察覺柯文哲對台灣造成的負面影響.
有些人預期失敗,產生了災難性的思考,「只想著不能輸」的結果,就是產生要打倒國民黨,所以投給柯文哲,或者要禮讓柯文哲,民進黨不推人,就沒有輸,這些災難性的思維,造就了不理性的選擇.照理說,越艱困的情境,更應該越團結在一起,鞏固自己的選擇,人們卻連這一點都做不到,反而把信任免費贈送給其他人,掏空自己,或,跟著一起落井下石,認為只要把他給切割掉了,就跟自己無關了,我沒有輸.
這些阿Q式的想法,造成了自我割裂,並合理化極端的錯誤,柯文哲,比國民黨還國民黨,反對性侵,所以相挺強姦,這是最糟糕的斯德哥爾摩.
「如果一個人,他害怕考最後一名,他害怕比賽,他害怕競爭,所以他不參加考試.
那麼,他就不會是最後一名了嗎?no,brother,他是比最後一名更低劣的存在,最後一名至少也有分數,他沒有,他捨去了給人評價的機會,他退出了存在的舞台,他消去了,可否證性、可厭憎性、可懷疑性,他消去了自己的存在,而不給其他人,選擇的機會.」
這是神父寫在台北市長選舉之前,民進黨尚未提名人選的「靈魂的劍」,當時呼聲最高的人選,有賴清德、陳菊、鄭麗君,但始終沒有人出來,光提禮讓柯文哲的風聲,就蓋住了民進黨任何可能的提名人選,可見當時,失敗主義的風潮,尤為甚之.
但是姚文智最終出來了,若沒有他的出現,民進黨前年的台北市得票率,是零,養出了一隻怪物,問鼎總統大位,若把柯文哲的勝利,看成是自己的,沒有派人,所以沒有失敗,那麼,接下來面臨的,可能是加倍的失敗.
這讓柯文哲把泛綠支持者,都看成是自己的,就算人們不這麼認為,但當時的民進黨,使其他人都這麼認為,而後,柯文哲亦在後續的補選中,持續追殺,北有陳思宇,南有陳筱諭,「有種選舉,就是讓你選不上」的那種選舉方式,恐怕遍地開花,到時,陷入錯亂的支持者,恐怕當柯家軍是自己人,台民黨就等同於民進黨,柯文哲在總統登記前夕,恐怕並不是留在車內,等柯媽報名,而是堂而皇之地侵門踏戶也.
失敗主義,會讓人彼此責怪,互相推諉,甚至說起謊來,責推對方,只想得到百分之百的勝利,那些艱困而需要人承擔的戰役,則沒人想參與,勇敢的人參加,所有失敗的責任都歸諸於他,認為都是他們的錯,他們過於弱小,和自己無關,這是顯著的公正世界觀偏誤,當承擔風險的人,被鞭撻的體無完膚,那麼,面臨下一次困境之時,將沒有人想出頭,人人都只想當收割的那一個,觀望的那一個,打落水狗的那一個,當勇者衝出去,抵擋魔王的獠牙,躲在後面的貴族與村民,冷眼旁觀,等待他倒下好分去他的鎧甲,奪取他得財產,如此一來,將沒人敢出來對抗魔王,當魔王羽翼漸豐,重新壯大起來,再度侵略城市,將如入無人之境,城市,組織,將失去防衛的力量,因為人人都只想當分配資源的領主,百戰百勝的將軍,只顧著為自己利益盤算,這樣的組織,必然會腐敗,土崩瓦解.
許多人都喜歡自稱是綠,是獨,是台派,不過,就怕那只會是吵架當中的籌碼而已,真到要投票的時候,老的負氣,投給國民黨,年輕的預期失敗,投給黃珊珊,每個人都講自己是本土派,到關鍵的時候,卻都不投給正確的人選,專門想入非非,走邪門歪道,說自己支持本土派,恐怕是笑話一場而已,嘴巴說說,身體很誠實的投給九二共識和兩岸一家親.
就怕那指尖之中,投錯票的興奮感猶在,緊要關頭,又想再來一次,自己教訓自己,拔起家具,投入火坑,欣賞燒火厝的美麗風景.
這才是為何,台北市始終不能勝選的原因.
不是「驚輸」,而是要想怎麼贏,驚輸,就代表著,什麼狗屁倒灶的事情都做得出來,縮緊著思維,做著不理性的事,事後再來後悔,事後再來諸葛,都是THEY的錯,我才是贏家,最後笑的人是我,一邊笑一邊看熊熊燃燒的自己的家,偷偷的哭泣,急著為結果打預防針,其實是打嗎啡.
神父認為,2022,應該是民進黨最接近台北市長勝選的時候,無論本土派推出誰來,都應該加以支持,不要再被誘拐,不要再被欺騙,不要再服膺心中幻想的失敗主義.
只有萬眾一心,才能凝聚人心,BROTHER.
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久旱不雨 富里鄉3500公頃稻田嚴重缺水
農業處協調水利會尋找灌溉水源 張峻也南下實勘 允研商解決
2020/07/21
更生日報/記者何國豐/報導
富里鄉農民聯名向國民黨縣黨部陳情,南區久旱少雨,現已呈現灌溉用水輪流供水的窘境,天天豔陽高照,氣溫屢創新高,南區二期稻作正值整地準備插秧期,必須有足夠的灌溉水源,才不致影響稻作生長,盼縣黨部主委兼縣議會張峻議長協調解決水稻乾旱缺水問題,以免造成日後稻米短收,連帶影響農民的收成和生計。
對於南區旱象影響二期稻作,縣府農業處副處長張仁智表示,正透過農會、公所進行統計,也會協調農田水利會尋找灌溉水源,針對缺水無法二期稻作的農友,縣府請農友向公所申請天然災害補助,以減少損失。
議長兼花蓮縣黨部主委張峻上午在書記長胡慧君和黨員幹部的陪同下,前往富里鄉公所與陳鄉長進行討論,並尋求乾旱期灌溉供水的解決事宜,陳榮聰鄉長與許仰鎧秘書於鄉長室接待,並與村長們前往秀姑巒溪上游的明里橋進行會勘,赫然發現河道已呈現枯竭,足見旱象的劇烈與嚴重。
杜金模代表指出,目前準備插秧的水田由於嚴重缺水,土表水已不敷使用,必須採取區域輪流供水的限制,農民們也必須頂著烈日不斷前往稻田巡水,南區的水稻灌溉用水已經呈現匱乏與告急的警戒。
富里鄉陳榮聰鄉長表示,富里鄉現階段有約三千五百公頃的水田亟需灌溉,稻農們也面臨搶水的窘迫,希望能緊急啟動公井的水資源利用,並請議長向主管機關爭取抽水油料之相關補助,讓公井能順利發揮作用,為農民解決缺水的燃眉之急,也可考慮私井抽水用油,在規定的時間內抽水得以補助,但私井的啟動和補助辦法必須登記以利管理。經討論後,張峻議長將邀集農田水利會就當前之嚴重旱象,共同商討如何緊急應對稻農所面臨的灌溉用水之苦,讓南區稻農可以安然度過插秧期。
現地會勘後旋即召開富里鄉黨部座談會,出席人員有富里鄉長陳榮聰、林宗正前代表、陳美月理事長、林夢柔代表、陳勝駿村長、杜金模代表、劉文祥村長、楊文慶村長、袁聲銓村長、徐賢淵村長、黃瑞騰村長、李祥勝理事長、曾明健村長、孫永承代表、陳正雄村長、賴俊成理事長等人,出席人員藉此會議向張峻議長表達富里鄉的嚴重旱象,也反映的許多基層建設的需求。
縣黨部主委張峻表示,極端氣候和環境變遷,一再顛覆農民對環境的既有認知和農作的習慣,未來的氣候環境將更為猛烈,大旱和雨災,以及驟冷寒害和酷熱災損,將成為農民必須面對的嚴重課題,也將深深地影響農民的生計,防洪與防旱的超前部署和規劃是農政單位與水利單位未來必須加以正視和努力的方向,大旱與大雨將不再成為氣候的偶發狀況,更可能成為密集性和常態性的天然災害,水源保護和蓄水設施,以及水資源有效運用的遠程規劃都必須通盤納入檢討,並積極尋求解決和儲備之道。
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我們懷有的善意與期待會反過來折磨我們。
你很努力地成為帶著善意去替他人著想的「好人」,結果卻怎麼樣呢?你老是期望落空,越想就越覺得自己被反咬了一口,於是感到怒火中燒。
時間久了,你甚至怪罪起相信那種人的自己,所以想放下對他人的期待、努力變得冷漠無情。被他人所傷,憤怒累積久了,最後找上門的就只有悲傷。
取自《為什麼你替別人著想,自己反而受傷》
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各位朋友,晚安:
「對某人懷有期待,而這份期待又能完全得到滿足,無疑是最完滿的結局,但有時期待會帶著通往失望的快速鍵。」
當我們對人「失望」的時候,請回頭檢視我們的「期望」。
我們的「失望」,跟我們的「期望」,息息相關。我們「失望」了,不代表就是對方的錯。
要願意這樣想,真的很難,也可能很痛。我們信仰的某種價值,可能就此崩解。
不過,痛苦是成長的開始。藉著痛苦,我們接納屬於我們的痛苦,並且藉此滋長能讓我們自由飛翔的翅膀。
祝願您,當我們痛苦時,能多看見自己事前的種種期望,而非直接認定對方有錯!
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【文/ 李東龜】
怎麼能這樣對我?
我是屬於會在人際關係中犧牲自己的類型,也經常聽到別人說我善良,我總是優先考慮別人,盡量不把自己的立場強加在他人身上。
可是,事情卻與我的付出背道而馳,要維持良好的人際關係真的好難。就算剛開始關係良好,但只要對方說出一句無心的話,我就會感到很受傷,關係疏遠的情況也反覆發生。
我對男友也是全心全意付出,漫不經心的他總是忘記家人的生日,所以我事先打聽了他家人的生日,在前兩天事先傳訊息提醒他,有時還會代替他準備生日禮物。要是男友有一點小感冒,我就算是熬夜工作,也會親自熬煮木瓜茶,裝在保溫瓶內拿去給他。
我從三個月前開始偷偷編織要送給男友的背心。因為想在聖誕節給他一個驚喜,所以我目測他的體型後,經歷了不斷拆開重織的過程,最後終於完成了誠意十足的禮物。
後來,引頸期盼的聖誕節到來,我懷著興奮的心情把禮物遞給男友,得到的卻是冷冰冰的反應:「哦,我什麼都沒準備耶……畢竟我本來就不做這種事。還有,雖然很謝謝你送我禮物,但我原本就不太穿背心之類的。穿在夾克內感覺很笨重,在室內穿又覺得悶,你怎麼不事先問我一聲啊?」
雖然我很想大吼:「我花了多少功夫才織完這件背心,你怎麼可以說這種話?」當場卻什麼話都說不出來,因為咄咄逼人不是我的作風。我帶著很失落的心情回家,忍不住為過去花在男友身上的時間和努力感到空虛。他怎麼可以這樣對我?我似乎該離開這個男人了。
***
體諒與期望的相互關係
你現在覺得很失落、很受傷,正處於氣頭上。
「他怎麼可以這樣?」
「是人就不該這樣對我吧!」
「那人不能這樣對我吧?」
「我付出了多少啊,他把自己想要的都拿去,卻只因為不喜歡而說出那種話!」
你很努力地成為帶著善意去替他人著想的「好人」,結果卻怎麼樣呢?你老是期望落空,越想就越覺得自己被反咬了一口,於是感到怒火中燒。時間久了,你甚至怪罪起相信那種人的自己,所以想放下對他人的期待、努力變得冷漠無情。被他人所傷,憤怒累積久了,最後找上門的就只有悲傷。
被曾經深信的人拋棄或背叛,猶如尚未穿上鎧甲之前就被長矛刺中般疼痛。碰到這種經驗時,會失去對人的信賴、不自覺地關上心扉,從這些角度來看,無疑是一大損失。或許,此時也有許多人像你一樣,對曾經深信的人感到失望,活在痛苦之中。
但首先,我想對你說的是,結果不好並不代表過去付出的努力就一文不值。在你想為男友付出的行為背後,有著珍惜兩人關係的情意,你為了讓這段關係更加美好,所以才會欣然投資時間與努力,朝著期望的方向竭盡全力。我希望你至少別忘了自己曾經喜歡那個人,而且一起共度的美好時光,也還猶如昨日般歷歷在目。
男友怎麼可以這樣?當然有可能了。假如你經常在被某人傷害後反問這個問題,就有必要停下來好好思考一下自己的性格。希望你第一步先想想,你在這段關係中「期待」的是哪一點。想必你在編織要送給男友的背心時,一定想像過他收到這份驚喜後大受感動的模樣。
對某人懷有期待,而這份期待又能完全得到滿足,無疑是最完滿的結局,但有時期待會帶著通往失望的快速鍵。聽到他說「我不怎麼喜歡背心」時,你的期待落空,產生惆悵的情緒。假如「期待」是銅板的正面,自然就有「挫折」在背面伺機而動。
男友收到了一份心意滿滿的禮物,卻說出如此冷酷的話來,這種行為當然不可取,而且我也能理解你傷心、生氣的原因。只不過假如類似的事情一再發生,而且與他人的關係中也持續受到相同的傷害,你就有必要深入思考其中緣由了。
在心理學中,我們通常會著眼於受傷的人擁有何種「常識」。常識通常以「假如A,就應該B」或「當然應該怎麼樣」的形式出現,有人稱之為「責任」或「道德法則」。可是,當這種常識與為某人著想的行為、對某人的善意混為一談時,對那人的期待就會跟著上升。期待越高,也就越容易失望。
假如你認定自己的行為是為了那個人好,而且如果去問一百名路人,有九十名以上都會同意這是「好的」行為,你對於那人應該要表示感謝的期待也會跟著提高。換句話說,我們懷有的善意與期待會反過來折磨我們。
我們會下意識地相信,其他人的想法與自己差不多,但實際進行問卷調查,就會知道大家意見紛歧的程度令人瞠目結舌。針對同一個問題,也會根據報紙是保守派或激進派,產生喜歡或不喜歡兩種截然不同的意見。多數人贊成的某個提案,對其堅決反對的人也不在少數。這種現象之所以出現,原因就在於各人性格與成長環境不同,偏好的價值與看待世界的觀點自然會有差異。
心理學稱此為「主觀現實」。大部分在人際關係中出現的衝突,都是因為對彼此的世界理解不足,無法將真心傳達給對方所致。
每個人都透過大小不同的格子觀看世界。比如說,有些人把紅色、橘黃色、赤紅色都簡約為紅色,以鏤空的格子觀看世界,有些人則會根據明度和彩度,將紅色至少區分成五種以上顏色,用很細密的格子觀看世界。
可以接納每個人的差異到什麼程度,還有將這差異視為「不同」而非「錯誤」,正是維持良好人際關係的關鍵。到頭來,願意認同與我不同的人,能夠合作到什麼程度,即顯現了那人的成熟度。
認知治療師阿爾伯特.艾利斯(Albert Ellis)說明,使我們維持發怒狀態或更怒火中燒的,不是對方的行為本身,而是我們對於該行為的解釋,並將此稱為簡單好記的「ABC理論」。儘管我們很容易認為,在產生衝突的兩人之間,是促發事件A(Activating event)引起了情緒結果C(Consequence),但事實上引發負面情緒、使其加劇的關鍵要素,在於解釋該事件的個人信念系統B(Belief system)。這個信念系統是由個人認定的期待與常識所構成。
‧收到禮物就應該心存感謝。
‧就算禮物不合心意,也必須考慮到送禮之人的心意。
‧沒有準備聖誕節禮物,即是不愛對方的證據。
‧不想看對方臉色才送禮物,這種行為毫無意義。
‧雖然內心很受傷,但當面發火是一種非理性的行為。
依照你的信念系統,假如男友重視與你之間的關係,收到心意十足的禮物後就應該感到高興、心存感激,但他卻沒有表現出這些反應,讓你覺得很失望難過。可是,信念系統果真是大家一致認同的常識與認定的價值嗎?假如你期待對方也信奉那一套「假如A,就應該B」的常識,並對此懷著很高的期待,你的失望感自然就越大。
***
不表示感謝的權利
心理學家會建議,如果將這種認定的常識改成以下適應性的說法,就能減少相同情況下產生的負面情緒:
‧收到禮物的人表示感謝,我會覺得很高興,但不是非得如此。
‧喜不喜歡我贈送的禮物是那人的權利。
‧要是男友主動準備禮物給我,我會感到很開心,但如果真的很想收到,我可以主動開口。
‧生氣時能坦率地告訴對方。
送禮物時,如果對方表示感謝,我也會覺得很開心,但世界上並沒有對方一定要感謝我的規定。即便是花了再多心思所準備的禮物,對方都有不喜歡它的權利。
「你來我往」是人際關係中經常發生的遊戲。若是對這個遊戲上癮,就會不自覺地產生期待,認為對方為我著想的程度要與我相當,並視此為理所當然。當這種期待碰壁時,就會朝對方發火或感到受傷。然而,要對方察覺這種期待是很困難的。
「我並不是想收到什麼報答,但至少對他人好五次,那人也總會表現一次誠意,這才是人之常情吧?」我們經常聽到身邊的人這麼說。
雖然能夠理解你對他人產生期待的心,但我仍想和你分享以下兩點:第一,會對你好的人,就算不對他抱持期待,他也必定會這麼做;第二,不會對你好的人,你期待越高,就越容易失望。內心沒有任何期待,對方卻出乎意料地對你釋出善意,你就會獲得全然的喜悅。
假如你經常為人際關係感到失望,不如事先將「你來我往」這個想法抹去,改成「單純給予」怎麼樣呢?許多人都是在不求回報的分享中找到了幸福。不過,要是真的覺得很難做到,那就請盡量避免單方面地想要付出什麼。此外,既然已經高高興興地付出了,就試著別期待獲得回報,或對此大發脾氣吧。
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為什麼你替別人著想,自己反而受傷?:放下對他人的期待,活出內在價值,與不完美的世界和解
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