在我心中,那個最美好卻無法實現的東京奧運開幕式。
如果你真的對日本有愛,看見原本這份企劃案,再比較後來實際的開閉幕式,又知道這幕後藏著如此黑暗的鬥爭角力,真的會很心痛很遺憾。
打造出Perfume和日劇《逃避雖可恥但有用》片尾舞蹈設計的MIKIKO團隊,此團隊還包括了「Rhizomatiks」 的數位設計師真鍋大度、Perfume御用音樂家中田ヤスタカ,他們原本是東奧開閉幕式的幕後企畫,里約奧運閉幕式時令人讚嘆的日本預告,部分表演也是出自於她和此團隊的創意。(里約奧運閉幕式日本演出 https://bit.ly/3CBeLkc)
日前《週刊文春》入手了這份企劃案,期間限定免費公開,請務必盡快一睹原本的開幕式樣貌:https://bunshun.jp/denshiban/articles/b1486
(*更新:目前已無開放免費閱讀。但本文的濃縮版+事件解說可在BBS/PTT貼文中閱讀。連結放在留言處 )
主題一致,一氣呵成,貼合東京大都會的特質,且融合科技和人文創意,細膩又大器。絕非後來所看見那各自無關,概念不一貫的綜藝表演。
如果好不容易等到辦一次奧運的機會,開幕式是原本的企劃案那該有多好?
MIKIKO企劃案已經花費大半的預算,執行到接近完成的狀態,最後卻變成幻影,跟新冠疫情其實沒有絕對的關係,而是被日本政商勾結體制給搞掉的。請先看完《週刊文春》公開的原企劃案,再看有鄉民在BBS/PTT引用的中文翻譯加事件背景解說,就可知道這場奧運背後凸顯了日本多大的弊病。(連結放在留言處)
難怪個性溫和的MIKIKO最後再也無法忍受,寫了一封信給原本承辦開幕式活動的「電通」,控訴她的難以理解。她語重心長地說:「如果我不控訴的話,我覺得日本真的要完了。」
等你等到我心痛中文 在 我的戰友是狼先生 Facebook 的精選貼文
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#2020628
Hehe,我很想念你們!
今天的分享也是蠻長的,但一點一滴都很珍貴💓
是我成長的過程!也是關於我在學習IFS上的得著。
這次想要跟大家分享我由還沒有接觸Internal Family System (內在家庭系統)(IFS)開始到現在的一些轉變,因為自己實在覺得太神奇了!!!
由1月泌尿科那邊向我提出手術這個選擇,
我除了面對不了醫生12月時那種讓我難過的話,
還一直決定不了到底我想要手術還是繼續一輩子插著導尿管就算了......
那時,我很迷惘,也被醫生的話所傷。
而我老師有對我說這也是一種grief(傷痛),
是因為loss(失去)而來的grief......
失去某部份能力,也失去了對醫生的信任。
根據Kübler-Ross所指出,grief有5個階段,
分別是:Denial(否認)、Anger(憤怒)、Bargaining(討價還價)、Depression(憂鬱)和Acceptance(接受)。
於是我就在想,究竟甚麼時候我才能夠走到acceptance的階段呢?是不是真的有acceptance的可能性嗎?
那幾個月我都很傷心,只要別人一不慎觸碰到我的「傷口」,我的眼淚會忍不住不停流出來😅...
有一刻,我有點擔心,因為我失去了所有其他的情緒、反應及感受,感覺上自己是與世界分離的,不斷只覺得很傷心💔
後來有一次我要回醫院,
起程回醫院的那一刻,我用了很多時間和勇氣才能把自己推出去宿舍的房門,乘升降機到樓下已經有一種很強烈的恐懼感。坐上巴士,眼淚失控的流下來,把我的口罩都沾濕了...
換新口罩後我有在網上跟Helen聊天,然後她提供了我一個自我療癒的方法,很感謝她,但其實那一剎那我真的太傷心了,縱然有方法我也不知道該怎麼辦。
那天醫生要我住院,
然後我眼淚又再度失控,不是害怕住院!
而是我不知道我應該怎樣面對那群讓我傷心的醫生,也很怕受再一次的傷害.....
Inner Child(内在小孩)走了出來,它很傷心,我找了很久都找不到原來的好鈞...
Helen告訴我 好鈞被不同的parts綁架了...
所以我們要跟綁匪「談判」!
我那時改了「行動代號」叫叮噹...
因為醫生穿了工作服真的很像多啦A夢🤣!
過了一會我哭得更慘...
因為有一個相熟的護士跟我說「醫生傷害妳,但妳有權不被他們傷害到啊!」
然後我很不開心的找Helen聊天....我不明白這句說話的用意,我覺得好像是在指責我...好像甚麼都是我的錯!!!
Helen跟我說舊派心理輔導指出每個人要為自己的情緒和行為負責任,但這個說法其實有一點點不合理的....
Helen說每個「當時」的我都是脆弱的,「現在」的我不需要為當時的脆弱負責!而是慢慢用現在的我去修補那一刻的脆弱!
這不是我的責任,只是我盡力保護著我自己。
那次住院,我很害怕......
我會用不同的方法盡量填滿每一個時間,不能讓自己靜下來。
早上、下午我通常會迫自己上課、做功課、上網找資料,而晚上我也有嘗試叫自己睡覺...但我一睡著,幾分鐘後就會驚醒,全身都是汗、也會發抖...睡了幾次都這樣,所以我決定不睡覺了...
我靜靜的坐在床上感受,並把我那天遇到的parts畫出來!
那晚12點53分我把「愛愛子」畫出來了,
是因為那天有一個很好的護士放工後長途跋涉幫我回大學宿舍拿我需要的ipad,還在她的家拿了一堆日用品和買了一堆零食到病房給我😭❤️;另一位去了隔離病房工作的護士則買了幾個蛋糕和消毒用品給我,真的讓我很感動,感受到滿滿的愛。
半夜2點半我突然遇上了「懦仔」,我們兩個的身體都軟軟的,互相依偎著.....我們沒有說太多話,只是坐著陪伴彼此...
到後來差不多4點,我遇上了「小傷」,我看到滿身都是疤痕的它。它拍拍我的肩膀,只對我說了一句「我知道真的蠻痛的」,忽然有一種被明白的感覺,身體有股暖流向著心口衝去....
可能我沒睡覺的關係,隔天我整天都呆呆的坐著。
但呆歸呆,我還是會傷心到很容易哭....
那段日子我沒辦法跟醫生說話,我都用寫的方法與他們溝通。
有人跟我說「醫生是醫治妳的人,跟他們關係搞差,對妳沒甚麼好處!」
對,沒錯!無可否認!我患的這兩個都是一輩子不能脱離的免疫系統疾病,我根本不能夠失去醫生!
再者,病人從來都是軟弱的一方,病人的角色永遠都很被動。醫生寫在牌板的治療方案,我們可以說不嗎?不能。我永遠都難以忘記有一次醫生Two MO(2 doctors’ consent)也要迫我做腰椎穿刺!就是因為打不通我媽媽的電話,所以就2個醫生簽下名要我做人生第五次穿刺.....
我一直說「不要,我不想做!我不要!」,但因為前幾天我忘記了時、地、人的資料,所以醫生覺得我不能為自己決定.....
那天我做完之後在床上平躺時還在流眼淚,覺得自己很委屈。
那天我還發了我媽咪脾氣🥺,我媽媽醒來後打電話給我,我哭得撕心裂肺的問媽媽為甚麼您沒有接到醫生的電話呢?好痛,為甚麼又是我?.....
其實我不是想罵媽媽,只是我覺得真的很痛,而醫生們根本不願意跟我溝通,就直接在牌板寫上LP這兩個英文字母,然後我就被迫去接受...
媽媽那天晚上來到醫院探我,她摸著我哭到濕透的頭髮跟我說了一句「對不起,是媽媽不好,媽媽關了電話休息,怎料醫生就打電話來......對不起要妳再痛一次...我根本不想妳再做這個檢查!」
媽媽,我絕對沒有要怪您的意思!
我知道這些年來您每天照顧我也很累了,休息一下是應該的,如果可以我也希望您能多休息!
(可惡,一邊打這篇文字紀錄還會一邊流眼淚耶🌚)
在病的面前,人人都是平等的,人人都是脆弱的!醫生看過最無力的我,看過抽筋的我,看過發40度高燒很迷糊的我,看過上腦時思緒很混亂的我,看過全身長滿疹子的我、看過不斷喘氣的我......
我知道我需要醫生的幫助才可以讓我的生活「正常」一點點!我明白我需要藥物的輔助。
但3月那次住院正是因為各個科系的醫生沒有足夠溝通而對我造成影響!我早就跟醫生說,做PE(血漿置換)的喉管不用就趕快把它拆掉,不然一直吃免疫抑制藥物和類固醇的我一定會受感染的。。。
我2月14日已經收到護士的電話通知說不用再做PE,然後我問護士甚麼時候能拆掉喉管?隔天,我收到的訊息是風濕科醫生說讓腦科醫生決定.....但腦科卻沒有給我任何答案,喉就一直白白擺在我身上再多超過一個月,終於細菌感染讓我發高燒了......
我很生氣,為甚麼您們醫生之間沒有人願意為我發聲?然後要等到感染了細菌、我發燒您們才說幫我拔除......?
請問您們是否把我當成人球?我到底做錯了甚麼事?為甚麼您們要懲罰我?還是您們做錯了甚麼,要我這一號病人為您們承擔後果?
看似很生氣的我,其實更多的.......是悲傷,我真的不知道該如何是好🥺。不要遺下我一個人奮鬥好嗎?
另一件事,去年6月,醫生們曾經告訴我只要我接受治療,導尿管很快就可以拆掉的,
導尿管如是者放在我身上面1個月、2個月......至今已經1年了。
每次試拆都還是沒辦法自主小便...然後喉又插回去。生活上滿滿的不便,亦試過2次因為尿袋破損了,弄髒了我的褲子,雖然我不難過,但始終會尷尬......還因為SPS這個病,我肌肉收縮得很強烈,弄得我幾次都因為導尿管滑出/錯位 而要到急診室,很痛!而且光是2020年我就已經得過4次泌尿道感染,原因是插著導尿管所以反復尿道感染.....
前幾天醫生告訴我那些Stiff Person Syndrome導致了的後果很多時候都沒辦法reverse(逆轉),意味著我膀胱的功能可能就沒辦法再使用了.....我會不會考慮進行SPC手術(膀胱造瘻術)?
其實由1月泌尿科醫生跟我提到這個手術,我想了整整幾個月....因為畢竟就算做了手術,將來還是需要照顧那個傷口和造口,會擔心如果進一步活動能力變差,誰照顧我?我不希望再麻煩別人了!尤其不想再要媽媽辛苦,所以能自己解決的問題我都盡量想自己解決!
在我很傷心的幾個月裡,我完全沒有辦法感受到其他parts,是完完全全傷心到麻木了,甚至連感受痛楚的能力都漸漸失去...拆完喉管的那2天正常會痛,但我竟然還上課...
我不禁問了自己一個問題「到底我還是不是完整的我?我將來也只懂傷心嗎?」我解釋不到自己的狀況.....
後來有機會參與創傷同學會舉辦的網上IFS講座,講師 阿池有提到當有一個part完全接管內心的時候,它會把人的self(真我)掩蓋住了,令人失去真我,被它主宰整個内心世界,從而慢慢影響這個人的世界觀。
講座前我都試過靜下來時回到自己的內心,我講「Hello~」但卻只聽到自己的回音,沒有任何另外的聲音願意跟我對話,我的parts都是背向我坐著的...
之後的一個多月裡,我很努力、很拼命的趕presentation(匯報)、功課、溫習考試内容和做FYP(畢業論文)的計劃書,沒有時間和空間靜下來跟內心相處、沒時間陪我的parts....
我讀的科系是輔導及心理學(就是諮商與心理學),我很多的功課都跟心理學和輔導有關的,每看一篇academic journal(學術論文)都彷彿能回應我内心的需要,慢慢縮短我與各個parts的距離!
它們特別喜歡在我正在忙和思考的時間出來找我😅😅,不斷重複播著某些畫面給我看,例如「愛愛子」很喜歡播我受大家愛護的畫面給我看,讓我記起自己是被愛和幸福的!
連後來溫習中文選修(明清小品文)的時候,我都在用心理學理論解釋古代文學家寫文章時的心理狀況,從而說出文章的藝術特質、風格,推移到現今社會中及與我人生經歷近似的情境中。
在溫習、做功課、FYP時不斷的跟不同parts connect,有時候讓我有點不知所措😅😅,我有試過很尊重的跟它們說能否先讓我做好功課才跟它們聊😀,但它們還是常常會找到機會跟我談話,播放著我20幾年人生中開心、不開心、痛楚、害怕、擔心、興奮等的畫面給我看,特別有一些呈現出來的parts試過在我面前哭泣起來...我那時放下了手上的工作,陪在它身旁,嘗試明白它。不用說太多話,但我們卻緊緊連繫了!
到了今個月身體多了一點點狀況,
又會突然心跳加速、體力變差、背部很痛、很快就開始暈、全身盜汗,然後吐、四肢軟軟的.....我幾乎每天都待在家,連跟實習機構的site supervisor見面都改為網上....我覺得蠻悶的,但卻因此多了很多時間感受不同parts的存在。
加上開始上校外的IFS課程,很多時候一邊上課,透過導師、助教和同學們的分享中我發現了某些新的parts,原來很多parts是一直存在,只是我沒有發現過它們或是有一些我一直不敢接觸而已。。。
說實話,我一開始只覺得IFS是一種很可愛、有趣的心理治療,但我沒有實際體驗過...
直到我6月初看了一篇外國的學術研究論文是關於IFS與RA(類風濕性關節炎)患者的治療效果,提出了數據證明IFS能輔助醫生及藥物幫患者達到減輕痛楚的目標🤩🤩,文末更提到免疫系統病患及其他慢性痛症患者亦適用,加深了我對IFS的熱情,很希望能夠親身體驗和嘗試,將來幫助身邊的病友認識屬於他們的內在家庭😀🔥🔥。
星期三是第四堂了,雖然每堂我都會很累,要集中精神2個多小時對我而言絕對很困難, 我有時一邊上課會忽然進入「好鈞思考模式」🧏🏻♀️此時我會拿筆輕戥自己的臉龐,痛楚令我可以回到精神一點的狀態🤣!
哈,現在正式學習IFS的過程才真正明白到in self對人的重要性有多大!
上一堂課因為巧合,我跟導師阿池和其餘2位學員分享parts曾經主動找我聊天的經驗,阿池說是因為信任的關係和我願意陪伴它們,令parts feel 到我重視每一個它們,所以才會主動找我的!
我想請問追蹤了我這個專頁一段時間的星星們有沒有發現以前我打的文字比較少,但由去年大概9月開始我打的文字愈來愈多、而且感覺內心世界變得很豐富?XD
IFS強調只有在client(當事人)的真我願意時,才有轉化的機會。或者就是因為我的真我願意,才讓我有機會轉化一些傷心、無力的parts,梳理了我的一些受傷經驗,讓它們成為我成長中最強大的力量!🌞🌈
雖然我現在還未可以完完全全從悲痛感中復原過來,但一步一步的經歷都能讓我有所體會,從中得著更多!
人生不單有快樂,如果一個人只擁有快樂的部分,那是一個不完全的人.....
感激除了快樂的部分外,我還有很多很多不同的部分陪伴我走過人生每段經歷、每個難關。
#Yeah5200字收工😂
#謝謝你們看到這裡💓
#我其實還是很希望有醫生願意陪我奮鬥的🥺🥺🥺
#您們願意陪我嗎?
#我愛IFS🧏🏻♀️
等你等到我心痛中文 在 DJ 芳翎 Facebook 的最讚貼文
【2/3 星期一 絕對音樂】
「如果你心裡已經可以描繪以後想成為的樣子,
你/妳現在就往那個方向去努力。」
SO~~追尋你/妳的熱情,真實面對自己,一切都會好的。
好久沒有找你/妳一起做做「上弦月」了,還記得嗎?
下午4:00-6:00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))
把耳朵借給我,
芳翎和你/妳分享~~
線上收聽快點這裡:
http://fm997.cityfm.tw
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《孩子,我終於等到你「破產」…》
熬了兩年,終於等到兒子破。產。了!
孩子在台灣的第一個過年,我想要讓他們享受新年拿紅包的快樂,順便學習財務管理,因此,決定讓孩子自己管理幾千元的紅包。三小子第一次有自己的財產,樂得很!
幾個用錢原則:
1. 有部分需存起來,作為緊急用途。
2. 錢可以用在很多地方,買需要的東西、幫助別人、娛樂、投資......,它可以生出更多錢,也可能瞬間就消失,使用前要想一想。
3. 不可以借貸。没帶錢出門就不能買東西,不知道自己到底還有多少錢也不能買東西。
就這樣,孩子開始了現金流之旅。每一次到玩具店我都心痛無比,一小盒樂高就要一兩千。
我問:這很貴耶,你確定要買?
兒:没問題,我還有好幾千。
我:一個千可以買20個漢堡耶,那一盒玩具會讓你少吃20多個漢堡⋯⋯。
兒子臉拉下來,我知道我不應該干擾他們的決定,已經說好他們可以自由運用了嘛!"好,是你的錢,你決定。" 我心如刀割的放手。
這令人"嘔心泣血"的循環終年不止,每一次我都得忍住訓話的衝動、和對鈔票的難捨之情;我拼命的說服自己,如果我阻止,他們就學不會在我看不見時控制自己了。
不到一年,禔的存款只剩不到一千元。
「嘿嘿,我們最近要常常帶他去玩具店,讓他嚐嚐没錢的滋味。」我邪惡地和爸爸計畫著。
可人算不如天算,秋天時奶奶來了,臨走前又給了他們肥肥的一疊零用錢。過不久姨婆來、新年來,全盤打亂了我的計劃!這樣又讓他們快活了一年!今年初我忍不住了,公告今年没有壓歲錢,因為之前財務管理不及格。取代而之的是我提供賺錢的工作機會。
「媽媽看出來你們很知道怎麼花錢,那現在開始學賺錢,有工作有收入,才能享受流汗而得的果實。」 媽媽公佈新學程。寫日記一篇5元,用中文寫10元,彈琴一首50元,長高一公分100元,背聖經一節10元。很好賺吧?誰家有這麼好的工作機會啊?兒子聽了卻意興闌珊。
在没收入又不停花費的情況一下,終於走到這一天⋯⋯。
「媽媽,我要買這個,600多元。」禔說
「你有那麼多錢嗎?」我問。
「有啊,我有700元。」 禔說。
「上次你告訴我只剩下200多,怎麼現在會變成700?」
禔答不出來。
「媽媽說過,如果你算不清楚你的錢,就不可以買東西。我先幫你保管400元,等你想到它們怎麼來的,再來跟我領。」
「可是這樣我會不夠錢買這個。」
「那也没辦法,下次再買囉!」 我暗自竊喜。
等了兩年,這一刻終於到來了!只見他在玩具店裡不停的轉來轉去。這個打擊實在太大了,他試著再去找另一個也許買得起的玩具,卻一個也找不到。
「媽媽,你可以借我錢嗎?」禔試著問。
「不行耶,我的錢是全家用的,只在需要的物品上。」我悠悠的答。
禔崩潰了!從喃喃自語到怨天尤人,足足在玩具店裡狂哭了20分鐘!
「嗚~~都没有人要幫我!嗚~~我總是買不到自己想要的東西!嗚~每一次都是這樣......。」
我站在旁邊平靜的等他哭完,心裡有點不捨,卻也好痛快啊!就當我是個狠心的媽媽吧,寧願他現在就好好的記住這個痛,然後為自己建立一個没有缺乏的未來。
在玩具店的走道間轉了十幾分鐘,禔終於放棄了。他來到我身邊、靠在我的身上繼續哭,我摸著他的頭安撫他:媽媽完全了解你的心情,没有錢是很痛苦的事,真的好痛苦⋯⋯。所以,你可以開始認真工作賺錢,對嗎?
他安靜下來。
「我没辦法賺很多錢,每次都只拿到一點點。」他試著辯解。
「那是因為你没有努力啊,我算給你看:如果你一星期天天寫日記,又彈會兩首歌,那你就有$135的收入,很多耶!」
「錢不會自己跑來找你,可是他隨時會從口袋溜走。記得你曾經有過幾千元嗎?他們竟然都不見了,很可怕吧?」
禔低著頭不講話,但我知道今天的痛足以讓他深深記得。
我不想再教訓他了。我說: 你餓了吧?我們去吃晚餐,媽媽請客!
然後,我們有一個很平靜的約會時光,我,和我那破產的兒子:)
作者:Eliza。伊來莎
(文章來源:https://best.parenting.com.tw/blogger_article.php?w=4346&utm_source=Baby.FB&utm_medium=social&utm_campaign=cp-f2-editor-4346-200129)
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