【內心的創傷,得被踩到才會發現】
大約一兩個月前的某天晚上,輪到我做飯。蕃茄和傑克在客廳那邊的地板上玩,我在廚房覺得有點浮躁。等我把菜都燒好,東西都端到餐桌上,喊了「晚餐好了可以來吃」以後,逕自坐下來等。
傑克跟蕃茄還在用樂高玩數學,嘰嘰喳喳講個沒完,等了一陣,覺得亂無趣一把的,我就自己吃了起來。
吃沒幾口,一大一小一邊聊一邊往餐桌這邊過來,蕃茄很顯然還陷在話題裡,雖然坐下來了,但是腦袋轉個不停。
「5+15是20吧?再問我一題!」
「15+15呢?」
「嗯⋯⋯等我一下唷!」
蕃茄離開座位,到地板上拿了一把樂高回到餐桌,開始排來排去不知道在幹嘛,手肘動來動去,隨時有機會把碗或餐具掃到地上去。我皺起眉頭,把碗跟餐具都移動到遠處,覺得很煩。玩具根本就不應該拿到餐桌上的。
「這樣是5+15⋯⋯這樣是5+17⋯⋯爸爸你看!」
我沒好氣地出聲制止。
「可以不要玩這些東西嗎?吃飯就專心吃。」
蕃茄嘆了一口氣把樂高推到旁邊,終於拿起筷子夾了一片蘑菇,正要送到嘴裡,突然又放下來。
「1+2+3+4+5也等於15嗎?」
「對喔。」
夾了東西準備吃,想到什麼要講就又停下來,傑克回應他之後,蕃茄就更開心,腦袋又繼續轉,回頭夾起剛剛的菜要吃,又放下來講新的數字⋯⋯。就這樣不斷循環不斷循環不斷循環,兩個人你一言我一語越來越投入,我心裡的火也開始越燒越旺越燒越旺越燒越旺。
莫名其妙這什麼吃飯的規矩,都坐下來十分鐘了連一口都沒吃,老是讓小孩養成這種習慣,邊摸邊玩邊吃是要吃到什麼時候?每隔一陣子就要來一次真的是煩死了!
「55是1加到10嗎爸爸?」
「可以專心吃飯嗎?」
「爸爸,55是1加到十嗎?」
我極度不爽地瞪著傑克,示意要他快點阻止這個小鬼繼續囉唆下去,沒想到傑克扒了兩口飯,說了「我想一下喔」,就站起來從旁邊拿了紙筆回來,要在餐桌上算給蕃茄看。
「啪!」
我的理智瞬間斷線,直接從傑克手上搶走紙筆,重重放在旁邊桌上。
「你幹嘛啊!」
「還好意思問我幹嘛???他就已經沒在吃了,你還拿紙筆來是什麼意思??再算下去是要吃到什麼時候????吃個飯可不可以專心一點不要在那邊東摸西摸搞一堆有的沒的????」
我氣到大聲尖叫。傑克看著我好一陣子。
「我是覺得你之前就開始在生氣了。」
「有可能啊!我就累了你們還在那邊囉囉拉拉胡說八道,煩死人了!隨便你們啦,你們愛弄到幾點就弄到幾點,愛怎麼吃就怎麼吃,不要拖我在這裡!」
小孩沒規矩就算了連大人都加進去胡鬧是怎樣?我把剩下的幾口飯「唰唰唰」一口氣全吞掉,摔下碗筷,頭也不回走進房間,關門。
***
我個人認為,在理解「為什麼會造成創傷」之前,比這更重要的事情是「辨認出創傷反應」。所謂的「創傷反應」的意思是,這個人現在處在一個特別的狀態下,他的傷口被掀起來了,所以他整個人的思考跟反應都亂掉了,不能跟平時的狀態相比。
類似當你左手臂上有一個傷口,結果朋友從旁邊走過來隔著袖子「啪」地一聲就拍下去,你只能「幹!!!!!!」,然後抱著手臂蹲下來好半天都說不出話來的狀態。
當我們心裡的傷被碰到的時候,我們是會有類似的強烈反應的。但是這個反應藏在我們的日常生活當中,如果對於「創傷反應」的表現沒有概念,我們會誤以為「我/這個人的個性本來就這樣」。
當我們把「創傷反應」誤認為「個性」的時候,我們就很容易認為「我好好的」,或者是「這個人好好的」,只是個性需要改一改而已。這樣的後果就是,我們一直以為被體罰或是被辱罵的孩子們都「好好長大了」。我們辨認不出來自己或者是周遭親友身上留下來的後遺症,所以摸不出怎麼跟彼此相處,也不知道該如何去溝通。
這種情況下,我們也很容易認為「創傷」是那些受到虐待或是性侵的人才會有的遭遇,而錯失了讓我們療癒自己,或者是調整自己教養方式的機會。
對我而言,「療癒」,還有「成為跟父母不一樣的家長」這兩件事情,是必須先從「清楚看見自己身上的傷痕」開始的。
在《創傷的智慧》紀錄片的官方網站上,除了幾位專家的對談之外,Dr. Gabor Mate還提供了12段影片詳細談論「創傷」。在第一個單元《了解創傷》裡,他有幾段描述我覺得非常精彩。因為他是口述,有時語句會有些重複瑣碎,以下是我精簡過後的翻譯:
『「創傷」這個詞彙來自於希臘文的「受傷」。所以創傷是一種傷害。如果你用傷害的譬喻來思考,一個傷口的自然特徵是什麼?也許你可以說,創傷有兩種特徵。一個是當傷口被劃開,還很燒灼的時候,他是非常敏感的。所以如果你去碰它或者是他被什麼碰到的話,是非常非常痛的。所以從這個概念去理解,創傷其實是一道還沒癒合的傷口。
舉例來說,在現在這個當下,有人不理解你,你感受到心痛。其實,「有人不理解你」這件事本身其實沒什麼讓人痛苦的事。如果你能理解自己,「有人不理解你」就沒什麼大不了的。如果我現在對著你說匈牙利語,或者倒過來說,如果你現在對著我說芬蘭話,或者保加利亞語或阿拉伯文或希伯來文或俄文,我根本沒辦法理解你,對吧?但是這不會讓你覺得很心痛。你只會認為,喔這個人不會說這些語言。「有人不理解你」這件事本身不會讓人心痛。
然而,在人生當中,有一個時期,不被了解是非常痛苦的。當你是一個幼小的孩子,你需要被理解,但是沒有發生,而這樣的狀況傷害了你。於是現在有人不理解你的時候,真正被碰觸到的是那個傷口。所以才會這麼的敏感。因為在你的心裡,有一個傷口,還有不被理解的恐懼。這就是我所謂的傷口的敏感性。你只是碰了一下然後就「唉唷」,痛死人了!但是我們感受到的這些痛苦,他們跟當下沒有關係。他們其實跟過去有關。而這裡真正的教導是,我們在當下感受到的痛苦,其實是來自過去的傷口。我們背負著這些創傷而他們被當下的事件碰觸到了,所以我們覺得很痛。接下來我會讓你看見,幾乎每次你在感到不舒服的時候,都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。
所以第一件事,是他的敏感性。第二件事情是,他感覺很像是裂開來一樣。當我們身上有傷口的時候,會形成疤痕組織。疤痕組織負責保護傷口,他會用某些比較堅硬,比較厚實的組織來替換原本的組織,把傷口周圍的組織重新密合起來。這樣一來身體就可以繼續運作。但是疤痕組織的天然特性是什麼?他確實有保護作用,但是他同時也非常的堅硬。當你觸碰它的時候他非常不敏感,幾乎沒有什麼感覺,因為疤痕裡沒有神經末梢。同時它也毫無彈性。僵化。他是束縛性的。
所以「創傷」既是一個未癒合的傷口,同時也是疤痕組織。這個部分讓我們過度敏感,過度反應,相對於當下的刺激來說。但是這個部分也同時很僵化、堅硬、遲鈍、讓我們毫無感覺,無法成長。疤痕組織無法繼續生長。疤痕組織不具有彈性。」
我從Dr. Mate這一段的描述當中理解,就是因為「創傷」的保護性,會讓我們某部分的自己變得遲鈍和僵化,所以我們沒有辦法坐在沙發上捧著一杯熱咖啡,輕輕鬆鬆地回想自己的童年,用這樣的方法去摸索我們的心理是否有留下創傷,因為他已經被傷疤遮蓋住了,我們會自動跳過,覺得「很好啊都沒問題」。
心理上的傷口,只有在被一腳踩上去的時候,我們才會發現原來這裡有一個很深的洞。
也就是說,如果發生了某一件事,這個人,或是我們自己做出來的反應,激烈到不成比例的時候,就表示這很可能是一個「創傷反應」。我們會這麼激動,就是因為這是一個「幹!!!!!!」的時刻。
聽起來好像很抽象,但是生活當中其實隨處有例子。
我第一個想到的是幾年前一個很大的新聞,花蓮有一個檢察官,因為懷疑女兒在幼稚園被霸凌,帶著警察直接衝進女兒的學校。當時我對「創傷」還不是很理解,但是內心裡有一個強烈的直覺:「這個爸爸很有可能自己曾經被霸凌過。」因為他自己有過那樣的經歷,一想到女兒可能會遇到相同的事,他的情緒就完全失控了,淹沒自己的理智。
另外就是在DCard或者批踢踢上,時不時會看到有人求助,說自從有了小孩之後,發現配偶原來脾氣非常容易失控,一些小事就對孩子大吼大叫。雖然事後都會表現得很懊悔,也知道自己不應該這樣,但是還是一直發生。
以上的兩個例子,我都看到網路上許多強烈批評的留言,認為他們太誇張,這麼大的人了還不知道怎麼控制情緒,也不少人認為這種人就是應該要「放生」,讓們知道沒人有義務忍受他們這種爛脾氣,尤其他們還傷害小孩。
我同意他們的反應過度,也同意他們的行為會傷害到孩子,但是我不同意任意下結論這些人是「不知道怎麼控制情緒」或是「判斷能力有問題」。他們有可能是因為心理的傷被踩到了,所以失控了,指責他們管理自我的能力,等於是在要求一個人被打到鼻梁的時候自我控制露出微笑一樣。
同時,一個人的傷口會被碰到,是因為跟別人的距離很近。也就是說,如果一個人沒有想要跟別人的內心靠近的時候,他內心的傷口是不會被掀開的。為什麼這些情緒很失控的人總是「欺負」身邊的人?或者為什麼我們有些雷總是只會被身邊的孩子或者配偶踩到?因為我們很想靠近他們。但是在接近的時候,就是會有傷口被撞到的風險。
當我們理智斷線的時候,我們是否有能力可以看清,觸發我們的究竟是什麼?真的是我們以為的「我就是受不了孩子吃得桌面亂七八糟」、「我就是無法忍受小孩說話沒禮貌」、「先生/太太就是想要故意氣死我」嗎?
***
回到開頭的故事吧。
當天我氣呼呼地回到房間之後,心情依然極度惡劣。我確實覺得我的反應很大,但是想來想去也沒什麼頭緒,就以「應該就真的是太累了」作結,不再去鑽研什麼了。
幾天之後,我跟傑克一起看完《創傷的智慧》記錄片,我一邊估狗Dr. Mate的個人經歷,一邊跟傑克聊天。
「欸,剛剛電影裡不是說,有『成癮行為』的人都是因為心裡有一些痛苦需要轉移嗎?」
「嗯嗯,是啊。」
「這裡有一句Dr. Mate的話很有趣,他說『90%的人都有成癮問題,剩下10%的人是在欺騙自己。」
「那不就全部的人都有了?」
我想了想,坐直了身子問。
「如果這句話是真的,你覺得你對什麼事情上癮?」
「呃,我不是很確定。晚睡算嗎?我對晚睡上癮。」
「好像是耶,你真的一直都很晚睡。」
「那你呢?」
「我喔,我覺得我好像對聊天上癮。」
「有,我覺得有。你最近聊得滿誇張的。」
我安靜下來,開始思考。我最近確實在網路上聊個不停,有的時候還會帶ipad進去廚房,邊聊邊煮飯。雖然我知道這樣很危險,也無法專心,可是,我就是沒有辦法停下來。如果這個真的是我的「上癮」,那我是在轉移什麼樣的痛苦呢?
胸口突然一陣糾結,想起那天蕃茄滔滔不絕邊算數邊吃飯的那個晚上,我看著他跟傑克熱烈的互動,渾身不自在,內心的火焰越燒越烈的刺痛感。我以為我是因為蕃茄吃飯不專心所以被惹毛了,但是其實我是因為他們兩個人好熱絡,把我晾在一旁的情境,把我的創傷喚醒了。
從小我在家裡就是比較笨的那個,因為我擅長的是沒有用的文科,就算我功課不錯也沒有用。弟弟從小就數學腦,高中還進數理資優班,腦袋跟爸爸一樣好。每次吃飯談到課業,我就只能坐在那裡埋頭吃自己的東西,聽爸媽不停稱讚弟弟,吃飽以後默默離開。
現在我長大了,我不怕你們了!我不接受這樣的對待了!我可以摔碗筷不用忍耐了!!你們不敢再這樣對我了吧!!!
當下的我根本沒有發現,眼前的人早就已經不是爸媽和弟弟,是傑克跟蕃茄,他們只是聊天聊得很開心,他們沒有不在乎我,也不是故意要忽略我。
「創傷」就是像這樣隱藏在我們生活中的細節裡,難以察覺。必須要刻意往自己的內在探索,才能逐漸辨識出來。
不過,只要記得Dr. Mate說過的:「幾乎每次你在感到不舒服的時候,都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。」用「驗證看看這句話是不是真的」的想法來讓盛怒下的自己停下來,觀察「現在的我到底在氣什麼」。就算沒有辦法當下就釐清,(我也一樣沒有辦法),都是在累積一個重要的線索,幫助我們一步一步摸清楚自己的內心。
先說到這裡,下回再繼續分享!
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第1⃣️次和另外2⃣️個同事1⃣️起岀遊🌹蓮
我們三個人各自都🈶️1⃣️段時間沒🈶️外出旅遊了
所以這個🈷️的計劃三人🌹蓮遊
確實讓我們都🈵️❤️期待
這次我們挑選了一間民宿來住
位於🌹蓮吉安
#金澤居
這裡不是那種在海拔很高的⛰️⬆️
只是一般平地民宿
卻🈶️著仿彿在⛰️⬆️的錯覺呢
因為民宿種植了許多花草樹木🌲
讓人置身在這裡都身❤️放鬆
自從前年跟我第住過南投清境的民宿
我就❤️⬆️那美麗⛰️景氛圍
但礙於我是1⃣️個容易暈🚗的人
實在不適🈴️舟🚗勞頓選擇需要1⃣️直繞⛰️路的民宿
如果跟我一樣喜歡😘👀1⃣️些⛰️景🌹草樹木🌲的人
我就蠻推薦這樣的民宿
不用跑遠坐⛰️路也🉑️以吸收芬多精
這次在金澤居入住一晚感受超👍
跟我們一樣是搭火車🚄過來的旅客
金澤居🈶️接送的服務喔
不管是要到🔥🚗站接送到民宿
或是要離開民宿到🔥🚗站搭車都🉑️以喔
不過要事先跟民宿提早告知預約
我很喜歡💕民宿整體的服務態度及親民感
第一天抵達🌹蓮時就掃興🉐️⬇️起了一場大🌧️
原本都計劃租機車🛵
因我們3⃣️人就🈶️2⃣️人沒帶🌂
最後臨時決定搭計程車🚕到民宿
就沒🈶️租機車🛵了
花蓮下了一整個下午的🌧️
我們也只能待民宿拍拍照📷
跟民宿老闆聊聊天
跟我們分享介紹這1⃣️帶🈶️什麼好吃😋的餐廳等等的話題
很棒的是有迎賓下午🍵
且是他們獨🏠製作且不賣的桑椹檸檬🍋汁
真的超好喝
在這炎熱的天氣喝上一杯超清爽解渴
🉑️惜沒🈶️販售
最讓我感到驚豔的是
民宿老闆還讓我們搭順風車
載我們到距離民宿開🚗17分鍾⬅️➡️的🚗程東大🚪夜市
真的很窩❤️
民宿內部風格採🈶️1⃣️點類似小🪵屋的感覺
很有溫馨感
從房內的🪟邊👀出去的景色🉑️見🈵️🈵️的🌲🪵
還🈶️那搭配荷花的小湖景色
那舜間真的🉑️以暫時拋開在城市中的煩惱😣
隔天的早餐真的也是只🈶️1⃣️個字🉑️以形容
就是👍
走套餐式的
一個餐都🈶️搭配一杯飲料🥤以及一碗湯
湯品還🉑️以續
是不是超佛❤️的?
單👀這每一份套餐的份量本身就很多了
🉑️以吃很飽那種
辦理入房👋續時
民宿業者會先詢問是否🈶️吃素者
也會很詳細🉐️問清楚是🥚奶素還是全素
這1⃣️點很細❤️
其中1⃣️位同事就是吃蛋奶素
所以她的湯品是特別現做的
非常用❤️
跟我們一樣沒🈶️特別安排什麼其它行程
就🉑️以簡單在民宿的草地上打打羽毛球🏸️
民宿🈶️提共羽球拍跟羽球喔
也🉑️以跟民宿要🐟飼料餵餵🐟
都來到讓人很放鬆的🌹蓮了
怎不能跟民宿借個腳踏車🚴♀️
騎出去田原小徑感受一下在地🌹蓮吉安的民情呢
這次的2⃣️天1⃣️夜輕旅行🧳很甲意
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上次教書的事情說到哪?
其實我要說的,大概就是總體而言,教育吃經驗,沒別的。一種米養百樣人,你累積了上千樣本,各式各樣的學生都會碰過,就會抓到上下限,自然會比較清楚大方向怎樣最好。
對新進教師的建議喔,我個人是沒辦法給太深入,當代理也就這樣,但如果你想要在教育界打下一片天地,請多跟主任、校長聊天。
不是要你去諂媚,是去了解整體教育的狀況,這些老前輩都一樣,經驗多才會跟你講實話。我常去跟前輩聊天,還要丟話題出去,像是教改會第幾屆,那個誰弄了什麼,然後教育部不同意……素養教育的XX科,是國教院的誰誰誰主導…
教育的主體是人,當你有這些經歷,前輩才會曉得你「踏進那扇門」,開始當你是對等的對象抬槓,你才會打開新世界。
這個新世界就跟產業界一樣,你努力夠多夠深,才會知道產線上哪個是關鍵,哪個人才厲害,老闆為何去買了那鬼東西。
不付出努力,只覺得世界都在卡我,就會憤世嫉俗,最後變成都資本家的錯、都李遠哲的錯。
你是普通人就算了,身為教育界的對這些還不清楚就很糟糕。雖然糟糕也是可以當個好老師,但你就是個體,茫茫師海中的一份子,不求功也不求過,但求問心無愧到退休,這也可以。
若你想要改變教育,領導這個業界,那就去考主任、校長,沒站在那個起跑線,誰會鳥你?為何今天要聽一個菜鳥領導全國教育?
前幾篇提過,好的老師知道學生人生就這一次,所以教書會很保守,採取安全路線,至少不要教壞。你提出的改變,如果不基於現狀,只是照著書本跟國外案例,就覺得非改不可,那絕對行不通。
我年輕時以為是所有教師跟從業者在阻擋,後來才曉得阻擋的是系統本身,系統看的是整體會不會崩潰,如果改革的代價會有高機率崩潰,那麼就不會讓你改。
教改有沒有讓系統崩潰?沒有,因為實際上教改就不是某個人幹的,是整個系統運作的結果,只是被政治拿去宣傳,用來嚇你騙你,說選他才會教育好。上一個想要撥鐘向後的叫做馬英九,教育界有誰鳥他恢復聯考?
就算要恢復聯合考試的制度,也必定是基於現狀,逐步去改變改回去。當初聯考要修掉,是因為不合現實,當年的環境已經需要改變考招制度,所以就改。今天你要怎樣扭回去?看的是個人還是整體?請多想想。
講多了也煩,我希望年輕朋友可以理解,經驗無比寶貴這句話,不要動不動就覺得「我們走錯了,應該要扭回正途」。你的正途是什麼?這必須要嚴謹定義,我見過太多認為社會應該要那樣這樣、這樣那樣。
為何?為何你說的是對的?可不可以給一個理由?
答不出來,其實我知道為何,當過老師後,看自己學生從那個天真無邪可愛純真(?!),上大學後開始接受社會教育,就知道為何了。
大多都是教授告訴你,媒體告訴你,同儕告訴你。
但教授不會跟你說,他自己也沒去工廠手動線做過兩天,媒體不會說他們有意識形態,同儕也不會承認自己比你還蠢。
請年輕朋友記得,現狀的運作是存在,那麼這就是真實,而且必定是有效。只是,為了這個有效,要付出多少代價,威權年代是我們外省人佔據優勢,在經濟、社會文化資本上容易累積,所以這個有效建立在族群的不公平上。
打掉重練,一定有得利者跟損失者,但你要怎樣確定,既得利益跟蒙受損失者,必定哪一方正確或錯誤?所以絕對不要站在雞蛋那邊,也不要認定高牆那邊就是錯的。
任何事情都要成本,只是成本是金錢還是時間,有形還是無形。
不需要代價的改革一定是騙人的,都是別人承擔損失的改革必定有鬼。因為社會是連動的,在民主國家中,社會是一個有機體,不可能有單單某人某族群損失,其他人都獲利這回事,怎樣評估損益,這就是現代政治。
高喊正義是很廉價的,分析成本是很麻煩的,這才是人人愛高喊正義的原因,所以我們才會得到一堆說幹話的政治人物。
總之,回到教育上,我是希望不管家長或是老師,都多想想。
為何到最後,我們都會說
「每天寫一點,每天讀一點,持之以恆,養成習慣」
因為這就是真理,你不需要為反而反。
讀書沒有捷徑,凡事都需要成本。
那些用奴性貶低紀律者,通常自己就是秩序的破壞者,以吸食物體崩潰爆炸時外擴的能量為食。
克蘇魯邪神?你說對了。
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上禮拜回高雄一趟,然後……就拖稿了 |||Orz
回來看到被推到黃字真的很驚訝,有板友寄信來聊了很多東西更驚訝,總之我的文章可以
幫到大家的忙真的很開心啊!
這篇要來寫如何聊天,讓我想了好久,因為聊天的範圍真的很大,對象也是形形色色,熟
的不熟的都有機會聊天。
所以我也不覺得可以用一篇文章就含括所有場合裡,聊天的教戰守則,如果真的可以,我
也不會自閉二十多年了。
這裡要和大家分享的,是聊天的想法和心態,可以說是內功心法那類的東西啦,講起來好
像比較厲害。
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先查資料,等到熟悉對方的興趣之後,就可以話題不斷了
這個是千萬千萬不要這樣想啊,雖然說我以前也這樣覺得。
其實延續上一篇文章所說的,只要你對於對方的興趣有興趣(在講什麼繞口令)就可以了
,幾乎所有領域的愛好者,都會喜歡跟初學者分享經驗的。
再說,既然那是人家的興趣,他一定花很多時間在上面,我們再怎麼google、看書、練習
,也很難追上他的程度啊,不論是烹飪、打球、鋼彈,或是任何其他嗜好,乃至於專業領
域,都是這個樣子的。
我認識一個有著健康小麥膚色的安親班正妹老師,是我以前同事的大學同學的女朋友,夠
遠吧!
現在她是會和我聊天的好朋友,從想要離開新竹到台北找工作該怎麼辦這種嚴肅的話題,
到偷偷幫我前同事介紹女生,之後追蹤進度這種八卦都會聊的好朋友。
但是當初也是完完全全的陌生人,記得剛認識的時候是在一間火鍋吃到飽,我們聊天的開
頭,就只是「妳是唸什麼科系的啊?」「那妳怎麼會到安親班當老師,是本來就很喜歡小
朋友嗎?」這種簡單的話題。
「你是怎麼接觸攀岩的?」
「那時候怎麼會想到要唸軍校?」
「你這麼喜歡做菜,是小時候在廚房幫忙,才產生興趣的嗎?」
說實在的,我是真的真的很好奇,上述這些新朋友背後的故事。就像第二個例子,當你認
識快二十年的老朋友,說他交了一個女朋友是職業軍人,然後看到本尊發現她根本就長得
小小隻,瘦瘦的,眼睛圓圓的很可愛,和想像的劉香慈天差地遠的時候,你不會好奇嗎?
所以我覺得要和人家聊起天來話題不斷,你一定要對他真的真的很好奇,不管是對他的人
、個性,還是對他背後的故事。
對每個人來說,有人對自己感到好奇 → 那個人對我有興趣 → 他喜歡我,想接近我
都會有這樣的感覺,而人們通常不會排斥對自己有好感的人,除非你的外表太猥瑣……
======
冷場很尷尬
這也是千萬千萬不要這樣想,聊天的過程中,安靜是很重要的調味料。尤其是如果你希望
聊天聊到心坎裡,講一些有深度的話題,透過聊天可以增加自己的見聞,而不是單純交換
八卦情報,直覺地評論誰誰誰不好的話。
會讓人們的想法、個性有所成長的話題,一定要經過思考和消化,這是我的想法。
並不是一開口就東拉西扯、山南山北才叫做會聊天,相反地,那叫做不會聊天。
曾經有個後輩,跟著我走跳一陣子以後,跟我說:
「我覺得你口才很好,很多話題可以聊耶!像我就懂很少,沒辦法像你這樣聊天。」
下一次我碰到類似場合的時候,就叫他留意看看,是我講話的時間多,還是其他人講話的
時間多?結果他發現一小時的聊天當中,我開口講話的時間不到20分鐘。
其他40分鐘我在聽別人講話,在思考他們的感受,然後在別人講完的時候,提出我的問題
,就只是這樣。思考過後的聊天,跟下意識提出問題,像是在身家調查的聊天方式,請大
家一定要試試看,體會一下其中的差異。
======
不要害怕讓別人知道你不懂
不知道大家有沒有這樣的經驗,有人在聊天過程中,明明不懂還要硬掰個道理出來,結果
當然是錯得離譜,偏偏對方又是不服輸的個性,直接糾正他只會把場面搞僵,只能暗暗在
心裡決定以後不再找這個人吃飯喝咖啡?
我真的很不想以偏概全地下結論,請大家把這句話當成我個人的成見吧!
那就是不懂裝懂,又不聽別人講話的傢伙,都是博士工程師啊!
這中文的翻譯真的很靠腰,Doctor翻成博士,其實博士的學識並不博,而是專精。但是或
許在職場上接觸的都是專業問題,身邊的人都會尊敬地來請教,搞得某些博士覺得自己無
所不知吧!(我一定要強調是「某些」)
像這樣的人真的、真的、真的很難聊天啊我覺得……
不懂就老實講,例如我有個朋友的姑姑是曾經開音樂班的鋼琴老師,而我人生中和音樂有
交集的只有:
(1) 小時候跟我妹學過鋼琴,只學會彈「金勾杯、金勾杯」,國中畢業以後就沒彈過
(2) 大學修了一門「印象派及其時代」的通識,其中幾節課有教到「印象派音樂」,結果
因為我太沒有藝術素養,差點被當掉
(3) 高中為了接近女生去參加吉他研習社,結果因為自閉也沒認識幾個人
就這樣,和人家比起來完全是大外行,所以我當時的第一個問題是:
「╳老師,請問一下,我以前修通識課的時候,聽過一些印象派的音樂,感覺和常聽到的
莫札特啊貝多芬的曲子差很多,覺得不好聽,也聽不懂欸!妳怎麼看印象派音樂的?」
就這樣,後來很多次和這個老師聊天,不論是音樂還是其他方面的話題,她都帶給我很多
不一樣的想法,因為我比較習慣用理性的方式看事情,所以有時候她從感性角度出發的建
議,讓我用想像不到的方式解決問題。
所以相信我,真正的行家一定看得出來你在裝懂硬拗。
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不要害怕失敗,因為聊天沒有成功的
曾經有朋友幫一個女生介紹男朋友,先line了男生的照片給她,女生一看驚為天人(?)
,覺得這真是她的天菜啊,當然要出來認識一下!
包含男女主角和男女介紹人總共四個,就約出來吃飯見個面(不包括我,我是後來才知道
這件事的),吃完飯以後,女生覺得男生和照片上沒差多少,非常開心。
很不幸地,男生有點不開心,他給介紹人的回應是「覺得女生好像很難聊,不好接近,可
能對他沒意思」。
這兩個介紹人很熱心,雖然看起來男生好像沒什麼意思,還是會半強迫地抓他出來,四個
人看電影、吃飯,三不五時就出去玩。
幾次以後,這個男主角的感想變成:「我覺得她變可愛了耶,有一點動心。」
問題很明顯,一開始女生要和她的天菜吃飯,緊張地要命,主動開口怕講錯話,接人家的
話題又怕回錯話,本來是滿開朗的個性,那天表現得像是個句點王,我想任何人都會覺得
她難相處。
如果你很在乎別人怎麼看你,那就把你想講的話講出來,然後看別人的反應再慢慢修正吧
!患得患失地什麼都不敢講,反而會讓人家覺得很難接近,然後人際關係就變得疏遠,自
己的朋友變少,得失心變得更重,又更不敢開口聊天,這樣是惡性循環。
我曾經很多次講錯話、開錯玩笑得罪人,發現的時候就認真地向本人道歉(道歉的時候不
用露出什麼東西,但是不要拖,盡量當面),被我得罪過的現在都是滿好的朋友,疏遠的
都是沒什麼共通話題,不知道怎麼開口跟他聊天的朋友。
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你不能決定生命的長度,但是你能決定它的寬度
這是老掉牙的一句話,但是對我來說,有意義的聊天,能夠增加生命的寬度。
每個人都只有一輩子,像我是軟體工程師,我知道一路唸書唸上來的心路歷程,但是我不
會知道從小家境清寒,沒有辦法好好唸完高中大學,只能中輟去當工人的感受;我也不知
道懷著浪漫的夢想,遠赴歐洲學習音樂,一直到在台灣擁有自己的音樂教室,是什麼樣的
人生故事。
如果我拿我的人生故事和一個人聊,而他也願意和我分享他的故事,那麼我的人生就會變
成兩倍寬,然後三倍、四倍……
我沒有小孩,但是我常常和人家聊媽媽經,就像上一篇文章講的,區間車遇到帶一對小姊
妹的媽媽。聊天中她告訴我教養孩子的經驗,就會讓我得到原本不知道的東西。
對我來說,這是增加聊天話題的一種方法,當然多看書也是。
有一個前M牌手機台灣總代理的老闆說過:
「現在網路上很多資料,一個大學生和會上網的五歲小孩,能夠google到的資訊是一樣的
。所以每次有人來我公司面試,我一定會問他『你能不能告訴我一件google不到的事情?
』」
最後把這個問題留給大家。
(我好像有在回板友的信裡寫過這個答案了,就請知道的不要破梗吧!)
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